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家长应该怎样培养孩子?

时间:2020-07-02 21:41:04来源:浪途营销库作者:话术砖家点击:0

导读:要说家长教养方式,一般就看两个维度:一个维度,是父母的接纳与反应性,简单说,就是对孩子的关爱、支持、鼓励、赞赏的程度;另一个维度是要求与控制性,指父母对孩子的管束、监控程度。根据这两个维度,父母都可以归结为四种教养方

要说家长教养方式,一般就看两个维度:一个维度,是父母的接纳与反应性,简单说,就是对孩子的关爱、支持、鼓励、赞赏的程度;另一个维度是要求与控制性,指父母对孩子的管束、监控程度。

根据这两个维度,父母都可以归结为四种教养方式——权威型、专制型、放任型、冷漠型。

 

接纳 | 反应性高

接纳 | 反应性低

要求 | 控制性

       高

 

权威型

 

专制型

要求 | 控制性

       低

 

放任型

 

冷漠型

而这四中类型中,权威型教养方式效果最好。

权威型的家长,就是能提出合理的要求,并认真说明其中的道理,且执行始终如一;对孩子关爱、接纳、敏感;控制方式理智、民主。

列出这个,是想提醒大家:现在,是否有的父母因为对自己的成长经历不能释怀,而对传统方式矫枉过正,正在从专制型家长悄悄变成放任型家长?

曾经对八九岁的孩子进行过持续的跟踪研究,他们在

认知能力

社会技能

两方面,权威型家长的孩子保持高水平,专制型家长的孩子处于中等或中等以下水平,放任型家长的子女,这两方面都更差。

父母对孩子有要求,比较好理解;至于控制,该是怎样的度呢,很多新手家长发现很难把握。

我们现在都知道,对孩子应该放手、给他们自主的空间......

但是,如果父母不能把握好这个度,就会缩手缩脚、不敢对孩子有干预,变成一个弱势被动的家长,没有尽到教育的责任。


 


 

 

有关掌控与放手,我的想法有下面几条:

第一,我们要对全局有总体掌控,你要有主导地位。

孩子不需要你是另一个玩伴,他需要你是家长。

第二,自由与能力相匹配,放手是基于你对孩子的信任。

家长如果敏感细心,就会感知到,何时是需要你来掌舵的时刻。比如,有父母说,六岁女孩被同伴要挟拿自己几百元零花钱给对方买了玩具,这里面不说其他问题——让没有足够理财能力的孩子,可以拿到那些钱, 就是父母给了她不匹配的自由。

第三,我们要学习的是,在不同年龄段,对孩子的掌控度有不同的分寸,你所掌控的领域也要不断改变。

比如,对一两岁的孩子,大人认为正常的卫生标准,常常是限制孩子探索的;大人认为有些脏的标准,恐怕对这么大孩子来说正合适。孩子玩,弄脏衣服,也是不必限制的,因为这时,探索是他的主要工作。

对四五岁以上的孩子,他就需要学更多的东西:保持个人卫生、尊重他人劳动、爱护环境爱护花草和小动物、对自己行为负责,等等。他仍然可以去探索,弄脏衣服时,家长可以教他,怎样把脏衣服特别脏的地方自己搓两把。

关于掌控与放手,其中的度如何把握,下面就几种典型的具体情况:

 


 

给孩子指明界限

有一天,带女儿去同学家玩,两个男孩用棍子伸进鱼缸里搅和,我制止了。对孩子的探索要鼓励,但别忘了,

孩子还有探索之外的其他东西要学。不同年龄,侧重点不同,要学的东西也不同。

比如,对我来说,女儿一两岁时洗碗时玩水,把衣袖弄湿,是可以接受的。如果她四五岁时洗碗把衣服弄湿,我就会提醒下次小心点,让孩子自己去换。但是,穿靴上沙发、上床踩,不管女儿多大我都会阻止。曾看到有人说,那有什么,回头洗床单就是了,我想,不论孩子多大,他都需要知道一个界限。

孩子要学着接受各种小“震惊”

现在好多家长都知道孩子的敏感期,于是对孩于小心翼翼,怕触雷一样,竭力避免孩子哭闹,闹了还要费力去哄。其实,不必过于小心,我们接纳孩子的感受和情绪,但偶尔碰到了他的底线(常常是无意的),那也是锻炼孩子适应能力的机会。

孩子在不断长大,如果在他两三岁期间总是很小心地顺着他,没有一点“意外事件”发生,三岁以后,他会很难接受各种“震惊”:被拒绝、不被满足 、别人不一样的对待方式……所以父母也要放松些、迟钝些,不必太敏感细腻,做得太完美。

有一次女儿放学,出来遇见一个同班女孩,正在闹小情绪。她妈妈一路都在向孩子道歉:“对不起了宝贝,妈妈来晚了,都是妈妈错了,这样吧,我给你买点好吃的……”然后她俩进了小超市。如果换作我,除非极特殊的情况,否则我会:如实解释,问问刚才着急没有,如果着急了,那么聊聊以后我来晚了可以怎样做,然后说现在我们去做什么。

对五岁多的女儿,我要求她学着理解他人、接纳现实、努力想办法。

还有,

我们要告诉孩子,世界上不是一切都按你的想法进行,任何人都得

听你的决定的。

比如,不知道你还想玩包装纸妈妈就把它扔掉了;有人不经你同意就直接伸手摸你脸蛋;别的小朋友不和你商量就拿走你的东西;小哥哥小姐姐完全不按照你的玩法去玩……等等类似的情况,以后还可能有,这就是真实世界。

 


 

我们要随时利用这些小事,教孩子理解事物,学习怎样去应对。

总之,教育孩子的目的,不仅是要让孩子感到快乐,更要让孩子明白,所有的弯路、挫败、失望、被拒绝、无法满足、无聊、适度压力、负面情绪……都有价值,都值得珍惜。

我们都不是完美的家长,也无须做完美的家长。我们不必拿着刻度尺,小心地测量。我们也不是在走钢丝,战战兢兢左右摇摆。

我们诚实于自己,诚实于这个世界。在和孩子同行的时光里,用真心来陪伴,这,就是教养的艺术。

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